Вы смотрите на своего ребенка и совершенно не понимаете, как с ним быть:
● Он плачет и ни в какую не ест этот суп;
● Он постоянно вылезает из кроватки;
● Он нашел себе плохого друга для прогулок;
● Он тайком берет деньги из моего кошелька;
● Он не просит прощения за свои поступки.
Что делать, когда хочется уже просто кричать на него? Он губит себя. Он рушит все вокруг. Это было в 10 месяцев, это продолжается и в 10 лет. Почему в Библии нет отдельной главы советов для родителей? Бог — Отец и Родитель для нас всех. Но мы не знаем, как поступать по-Божьему, когда ребенок нас не слушается. Да мы и сами часто не слушаемся Бога, и как дети проявляем такую же слабость, так же Его предаем, раздражаемся на Него.
С чего начинается отцовство и материнство? С исповедания бессилия. Чтобы быть хорошим родителем, я должен быть избавлен от самого себя! Без Христа я никогда не сделаю то, что нужно сделать.
Евангелие для родителей звучит так:
● Бог любит нашего ребенка гораздо больше нас. Он заинтересован и готов приложить усилия, чтобы наш ребенок был воспитан хорошо;
● Он уже заложил в Своем плане поправку на нашу глупость;
● Он пожертвовал Сыном, чтобы мы могли пожертвовать собой и своими детьми ради Него и Евангелия;
● Он не постыдился поселиться внутри нас и воспитывать нас, быть нам Отцом, чтобы мы могли стать лучшими отцами и матерями для своих детей.
Поэтому не теряйте надежды!
В Библии есть история, которая разрывает сердце.
Царь Давид — великий воин, псалмопевец, муж по сердцу Божьему. Но отец... Когда его сын Амнон совершил ужасный грех против дочери Фамарь, Давид «сильно разгневался, [но не опечалил духа Амнона, сына своего, ибо любил его, потому что он был первенец его]» (2 Цар. 13:21). Он промолчал. Он не вмешался. Другой его сын, Авессалом, два года ждал какого-то разговора с отцом. Но дождался только тишины. И в этой тишине между отцом и сыном выросла огромная стена. Авессалом замыслил убить Амнона. Осуществив свой план, он ушел. Потом восстал. А после погиб. И тогда Давид воскликнул с болью, которую слышно через три тысячи лет: «Сын мой, сын мой Авессалом! о, кто дал бы мне умереть вместо тебя!» (2 Цар. 18:33). Родительская любовь без отношений, без разговора, без смелости сказать важное — это любовь, которая не доходит до сердца и души ребенка…
К огромному сожалению, ситуации, когда дети ощущают холодность и отстраненность родителей, бывают и в верующих семьях. Одна мама-христианка говорила своей подрастающей дочери: «У тебя нос для двоих рос одной достался»; «Тебе только в подвале петь: и тебе хорошо, и дрова довольны»; «Не лицо, а картофелеморковная композиция»; «Актриса погорелого театра». И хотя эта девочка росла в любящей христианской семье, она травмирована. Всю жизнь потом она боролась с последствиями травм, которые нанесли ей родители. В результате эти повреждения сказались на ее детях и даже внуках. Скорее всего и вам доводилось встречать таких родителей. Как же нам с вами не раздражать и не травмировать своих детей?
Писание говорит: «И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем» (Еф. 6:4). И еще в Послании к Колоссянам 3:21: «Отцы, не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали». Конечно, здесь обращение и к отцам, и к матерям, но почему упоминаются именно отцы? Потому что они — источник домашнего авторитета(1). Легко ли нам воспитывать детей в тяжелые времена? Нет, конечно. Тяжелые времена начались не вчера, а с той самой минуты, как в мир вошел грех. Всем родителям сразу стало очень тяжело. Тяжело с самим собой. Тяжело с супругом. Тяжело с детьми. И мы не хотим сделать ваше бремя еще тяжелее. Отцы и матери, ободритесь, — вы не одни! Напоминайте себе, как Весть Евангелия звучит для родителей: Господь любит наших детей больше, чем мы. Он их создал для Себя, а не для нас. Он их привел сюда, Он их отсюда и выведет. В Нем Одном наша родительская сила и радость. Поэтому все, что вы сегодня услышите — пусть не огорчает вас и не будет для вас бременем. Ведь Господь хочет нести это бремя с вами! И даже если вы допустили ошибку в воспитании детей, Он поможет ее исправить или исправит ее Сам.
Дисциплина и постоянство
В воспитании детей необходима дисциплина и постоянство со стороны обоих родителей. Это не просто жесткие правила и неукоснительное их соблюдение, но ориентир для детей, чтобы они понимали рамки этого мира. Отцы более склонны к жестокости, матери же чаще склонны к чрезмерной снисходительности(2) и попустительству. Для них есть опасность «залюбить», чем недолюбить. Но жестокость бывает и у матерей, и она влияет на детей гораздо сильнее. Потому что мать всегда рядом. Она больше времени проводит с ними — и если она проявляет жестокость, то это травмирует детей очень сильно, ведь тогда детям совсем не к кому обратиться за помощью.Дисциплина в доме, где есть дети — один из главных постулатов, но она никак не связана с жестокостью или капризами родителей, ненужными правилами или бесконечными мелочными придирками, которые выводят детей из себя(3). Почему дисциплина необходима? Потому что с самого рождения человек не знаем правильного пути, но врожденная греховность, склонность враждовать с Богом и дружить со злом склоняет его ко злу на протяжении его пути взросления.
Тим Келлер (пастор, теолог и христианский апологет) так говорит: «Бог видит нас такими, какие мы есть, любит нас такими, какие мы есть, и принимает нас такими, какие мы есть. Но по Своей благодати Он не оставляет нас такими, какие мы есть». На это способна только Божья любовь! Не оставлять детей такими, какие они есть, но при этом и принимать их. Родителям нужно больше заботиться о верности своих детей Христу, чем об их здоровье, интеллектуальном развитии или развитии их талантов, материальном благополучии или социальном положении, об их избавлении от великих несчастий. Приведем еще одну цитату пастора РБЦ Евгения Бахмутского: «Воспитательная коррекция — это способ проявить уважение к ребенку, признать в нем ответственную личность, способную мыслить. Справедливость невозможна без постоянства. Если вы наказываете детей лишь тогда, когда они выводят вас из себя, то вы учите их не праведности, а мщению». О чем он говорит? О том, что постоянство в дисциплине — это уважение к личности ребенка, а наказание в раздражении подобно мести, и мы не задумываемся о том, что такое отношение не поможет нам выработать положительную привычку у детей, но научит их фарисейству. Учить детей в постоянстве — вот уважение к ребенку. Значит, правила вашего дома должны выполняться всегда, а не когда вы вдруг этого захотели; значит, вы считаете ребенка достаточно ответственным и умным, чтобы понять и исполнить доброе правило, которое вы установили.
Приведем пару примеров.
Ситуация №1
Мы запрещаем детям-подросткам сидеть в телефоне после 22:00.
В понедельник мы устали. Ребенок лежит с телефоном поздним вечером, но мы молчим. Во вторник отец, видя его с гаджетом в руках вечером, — кричит и отбирает телефон. В среду папа устал и не обращает внимание на ребенка с телефоном.
Как вы думаете, чему научится ребенок в такой обстановке? «Если я не раздражаю родителей, можно все». Итог: он не уважает ваше правило, а избегает родительского гнева.
Что можно было бы сделать? Выключить интернет в 22:00 через роутер (настроить автоматическое отключение по таймеру). Никаких криков. Никаких «сегодня можно». Ребенок учится: «Правило — это закон. Это добро».
Ситуация №2
Мама говорит: «Убери тарелку со стола в раковину / посудомойку». Но когда она в настроении, то сама все убирает со стола. А если устала, то возмущается: «Да когда же ты научишься?! Убери сейчас же посуду!»
Чему учится ребенок? Убирать можно только под угрозой скандала. Итог: дома грязно, ребенок ждет, когда мама взорвется.
Что можно сделать? Следить, чтобы все убирали за собой посуду, а не рваться убирать самой. Напоминать. Не делать частых исключений. Если не убирает, показать как это делается еще раз. Увещевать словами. Если не слушается, решать вопрос дисциплиной.
Скорее всего у каждого родителя есть то, в чем он не проявляет с детьми постоянства. Нам бы хотелось, чтобы дети тоже не раздражали нас и тогда в ответ и мы не будем раздражать их. Чем дети нас раздражают? Чаще всего тем, что непохожи на нас. Они другие. Они не вписываются в наше представление. Они как детали другого пазла. И мы злимся.
Доктор психологии Рассел Баркли(4) говорит: «Все, что мы узнали за последние 20 лет наблюдений в нейропсихологии и генетике, можно свести к одному. Когда ваш ребенок рождается, у него свыше 400 черт, психологических черт личности, которые вы не можете ни предсказать, ни запрограммировать. Эти черты будут проявляться по мере его взросления. И они к вам не имеют никакого отношения. Его интеллект, академический успех, наклонности. Ваш ребенок — не чистый лист, на котором вы можете писать. Ваш ребенок — генетическая мозаика всей вашей большой семьи. Всех десятков и сотен поколений людей до вас. Это уникальная комбинация черт, которые присущи вашей семейной линии. Пусть растут, пусть процветают. Пожалуйста, создайте им хорошую среду. Но вы не можете их спроектировать. Вы можете создать им условия, поддерживать, направлять. Родители мучаются чувством вины за «неидеальных» детей. И совершенно зря.
Воспитание — это не контроль, а сопровождение, поддержка; уважительное наблюдение за тем, как ребенок раскрывается; создание безопасной среды, где он может быть собой. Когда мы перестаем стремиться к идеалу и начинаем видеть реального ребенка перед собой, начинается настоящее родительство».
Любить как Христос
Вините ли вы себя за то, что у вас неидеальный ребенок? Говорите ли вы в сердцах супругу: «Он весь в твою маму!»? Когда дети нас раздражают, мы раздражаемся на них в ответ. Но в стихе «И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем» не говорится «никогда не раздражайте», потому что это абсолютно невозможно! Ведь если вы любите кого-то по-настоящему, то рано или поздно вы обязательно разгневаете этого человека хотя бы тем, что вам придется сказать ему то, что ему не понравится.Например, двенадцатилетняя дочь сидит в тиктоке до 3 часов ночи, а в дневнике у нее двойки. Что сказал бы ей любящий папа? «Телефон будет спать в моей комнате с 21:00. Уроки — до 20:00. Не сделаешь — без интернета на неделю». Какая реакция была бы у дочери? Скорее всего гневная: «Ты старый! У всех есть интернет и все смотрят тик-ток! Я как в тюрьме! Уйду из дома!» Она бы плакала, била подушку. Но итог: к концу года — пятерки по математике. И дочь сказала бы отцу: «Пап, я поняла: тикток не сдаст ЕГЭ».
Если вы любите людей, действительно любите, вы будете им ненавистны обязательно. (Если, конечно, вы не полный трус, но ведь тогда вы и не любите людей.) Часто бывает, что мы им ненавистны, потому что мы и не любим. Или нам кажется, что любим, а, на самом деле, любим самих себя. Мы можем создавать дома такие невыносимые условия для детей, что они ходят и сотрясаются внутренне от гнева на нас. Они живут с этим. А мы только подливаем масла в огонь: скандалим, кричим, вечно недовольны ими. И они начинают делать то же самое в ответ. Что с этим делать?
В Послании к Ефесянам 6:4 апостол Павел дает три совета, как не раздражать своих детей.
1) Баланс дисциплины и наставления
Эти слова у нас не очень точно переведены, но их и правда очень трудно перевести с греческого языка. Первое — «пайдейя» — твердость, установление границ, то есть — дисциплина. Второе – «нутесия» — наставление, слово мудрости, диалог, беседа, услышать, убедить.Дисциплина — это установление правил. Наставление — это слушание, диалог с любовью, общение. Таким образом, чтобы наши дети не были раздражены жизнью в нашем доме, нужен баланс истины и любви. Дисциплины и беседы. Хочешь, чтобы тебя окружали недовольные, злые дети — сделай перекос на что-то одно. Например, на дисциплину. Если дома будет только одна дисциплина — будет слишком много строгости, слишком все «зарегулировано» правилами. И что мы говорим ребенку этим? Что он не человек. Не образ Божий. Он словно кошка или собака — его надо дрессировать и больше ничего. Ребенку кажется, что его не слышат. Он пустое место, а не личность.
Мария Мищенко, автор «Белых кирпичиков», говорит о подростках так: «Мы из-за мелочей цепляемся к подросткам. А надо давать им свободу найти свой путь. Мы их унижаем своим поведением. Тыкаем им. Не относимся к ним как к личности. Относимся как к слугам нашим. А потом хотим чтобы они нас уважали. А за что? Мы ведем себя по-свински и требуем уважения. Когда их эмоции зашкаливают, мы зеркалим эти эмоции — и это плохо. Надо показывать им в ответ мир и уважение, тушить себя, не вспыхивать. Надо им показывать, как ведут себя взрослые».
Но бывает и перекос в другую сторону. Беседы. Мы только разговариваем. Только общаемся. Только словами убеждаем. И ребенок злится. Почему? Потому что он не взрослый. Он не может понять еще многого. У него нет на это ресурсов. Мозг еще не вырос, чтобы быть способным обсуждать столько сложностей. У ребенка появляется раздражение оттого, что мы ждем от него понимания и затем послушания. А он не понимает.
Итак, если я слишком ухожу в дисциплину — я превращаю ребенка в животное. Это дегуманизация. Если ухожу от дисциплины в беседы — я превращаю его слишком рано во взрослого. Это тоже дегуманизация. Какими же надо быть родителями? Истина и любовь. Дисциплина и любовь. Хорошие умные правила в доме — и при этом много праздника, радости и веселья. В раннем детстве — очень много и того, и другого. Потом — поменьше. А с подростками — мы вообще просто идем рядом и даем им много свободы.
2) Баланс зависимости и независимости
Воспитывать — «эктрефете», означает «поднимать», «взращивать». Нам нужно быть осторожными, чтобы не сделать детей слишком зависимыми от нас, но и слишком рано не оттолкнуть от себя. Нам нужно ребенка «вы-рас-тить», то есть превратить его из маленького и робкого — в большого, зрелого, ответственного и полностью самостоятельного. Вот цель родительства: сделать так, чтобы дети в нас не нуждались!Психиатр Ирвин Ялом(5) говорит: «Детям, которых в детстве обижали, часто трудно отделиться от дисфункциональных семей. В то же время дети хороших, любящих родителей вырастают и уходят гораздо легче. В конце концов, главная задача хорошего родителя — помочь ребенку уйти из дома, ведь верно?»
Какими должны выйти дети из нашего дома? Умеющими отличать добро и зло — и выбирать добро; пользующимися вашим полным доверием и уважением; если вдруг они ошибаются, мы, родители, должны дать им эту свободу оступиться и допустить ошибку; нам не нужно за них держаться. Отпустите детей. Не проживайте свою жизнь через них.
Но и тут есть опасность. Отпустить слишком рано, резко и быстро. В слове «воспитывать» есть градация, постепенность. Детям будет очень больно, если они рано лишатся детства. Рано лишатся опоры. Тогда они слишком рано вынуждены стать взрослыми. И это станет для них раздражением. Ведь родителям все равно, дети потеряли в них опору.
3) Говорить о Господе
Это третье, чему учит нас этот стих. Нам нужно рассказывать детям, какой наш Бог. Всегда указывать на Господа, чтобы они понимали, где правда. Расскажите им, как вы уверовали и в жизни своей покажите, как вам дорог Господь.Знаете, огромная проблема у христиан — притворство (фарисейство). Дети быстро понимают, если верой мы лишь прикрываемся, если дома не обязательно почитать Бога. Главное, лишь на людях держать маску праведника. Этот обман — в будущем будет огромной травмой для взрослых детей. Они потом всю жизнь будут мучаться от этой проблемы — притворства, лжи и обмана. Этим мы очень сильно раздражаем, злим и убиваем наших детей.
Детское фарисейство
В начале жизни человеку необходим закон, ведь именно он становится детоводителем ко Христу. Детям нужно много правил и дисциплины, после которых уже возможна и благодать. Но не с благодати начинается жизнь, а с закона. Поэтому самая жаркая дисциплинарная пора в доме — это возраст до школы: до 3-х лет вам необходимо выработать в ребенке полное послушание, до 5-ти — передать ему все самые важные ценности, до 7-ми научить нести ответственность за свои поступки.Это словно правило «перевернутой бутылки»: сначала у ребенка нет свободы и над ним полный контроль родителей. Потом все больше свободы и меньше контроля. Закон ложится на сердце детей гораздо лучше благодати — и это хорошо. Просто его нужно балансировать любовью, весельем, поступками не по букве, а по духу. Правила хороши, но не они главное. Иногда, если нужно ради любви, правила могут отменяться. Потому что любовь выше закона.
Искренность, доброта должны идти рука об руку с законом в вашей семье. Если ребенок знает правильные ответы — это хорошо, поощряйте его за это. Но двуличие и поиск своей выгоды, гордость и наигранность — вот, где кроется фарисейство. И родители иногда допускают в воспитании серьезные ошибки, закрепляя тем самым фарисейское поведение детей. Что это за ошибки?
● Гиперконтроль, чрезмерные требования к молитве, посещению собраний, чтению Писания. Слишком строгое соблюдение расписания духовных занятий.
● Бог и все, что с Ним связано используется как способ заставить ребенка делать то, что нужно родителю, или как наказание за плохое поведение.
● Родители сами горды, осуждают других, ссорятся — а в церкви резко меняют голос и внешность, чтобы казаться хорошими христианами.
● Семейная атмосфера, в которой нет безусловной любви, в которой детям нужно заслужить любовь, иначе мама обидится на него и не будет с ним разговаривать.
● Изоляция от общества: вокруг враги, они нечестивцы, которых нужно избегать, с которыми нельзя дружить и сообщаться.
Если вдруг вы обнаружили у своих детей фарисейство, не стоит на них раздражаться.
● Похвалите их за правильные ответы или внешне правильные поступки, но обязательно покажите, что внутри у них совсем другое настроение. Покажите, что они гораздо грешнее, чем думают, и это не страшно, но перед лицом Святого Бога такое поведение требует раскаяния.
● Покажите, что и вы тоже бываете слабы, что вы также раскаиваетесь в грехе и сожалеете, поступая не по любви и не по истине.
● Цените тот факт, что ваши дети растут в христианской семье и могут читать Библию. Это редкий дар в нашем мире.
● Цените церковные мероприятия. Идите туда, чтобы служить — и вовлекайте детей делом и всей душой инвестировать себя в Божьих людей.
● Научите ребенка без гнева и срывов разговаривать о том плохом, что происходит внутри него. Спокойно обсуждать поступки, слова и внутренние мотивы. Потом молиться и каяться.
● Не сравнивайте их с другими детьми, даже в своей семье. Не противопоставляйте «правильных» и «неправильных».
И пусть Господь поможет вам достучаться до сердца своего ребенка.
История семьи Трескиных
Мы рано поженились: Лоре было 20 лет, Владу 19. И через год начали появляться один за другим наши пятеро детей. Последний родился, когда нам было 28 лет. Вся молодость прошла с этими маленькими людьми! Воспитание пятерых детей принесло нам большие радости и переживания. Мы любили с ними валяться, веселиться, гулять, ездить куда-то, болтать на разные темы, смотреть фильмы, кушать что-то вкусное, читать Библию, петь и молиться. Мы любили их успокаивать, когда они плакали. Любили хвалить, когда они получали высокие оценки. Любили укладывать их спать. Но почти всегда бывало так, что во время приятного момента раз десять нам нужно было сделать замечания: «Лева, зачем ты укусил Милю?» («Я хотел ее поцеловать, а она не дала!»). «Ева, сиди спокойно и не дергай Ваню». «Так, чтобы таким тоном не разговаривали с папой, поняли?!» «Ты будешь без мультиков две недели!»Мы берем детей в отпуск: голубое небо, горы, озера, города. Мы едем в чистой уютной машине. И обязательно начинается: «Лева, не груби мальчикам». «Ваня, зачем ты рассыпал в машине сухарики?!» «Иосиф, отпусти Ваню и не толкайся!» И кажется, мы уже и не рады отпуску, они выпили из нас всю энергию по капле. Раздражение накапливается, мы ощущаем бессилие и злость на себя. Начинаем кричать на них, раздражаться друг на друга, хотя мы лучшие друзья на земле. Что же делать?
Один только Христос успокаивает и утешает. В такие моменты мы проповедуем самим себе, что мы едины со Христом. Что наши грехи прощены, мы освящены Им, мы во Христе полноценны. Эта доктрина — наше спасение. «Ибо если мы соединены с Ним подобием смерти Его, то должны быть соединены и подобием воскресения, зная то, что ветхий наш человек распят с Ним, чтобы упразднено было тело греховное, дабы нам не быть уже рабами греху (Рим. 6:5–6). Нам нужно осознать, что мы настолько погружены во Христа, что умерла наша греховная натура, мы можем жить в свободе Его воскресения. Мы с Ним умираем каждый день, воспитывая детей, и с Ним воскресаем.
Когда Отец небесный смотрит на меня, Он видит своего прекрасного Сына, Иисуса. Он видит Его щедрость, доброту, Его послушание и мудрость — во мне. И мне тоже нужно видеть себя Его глазами. Христос живет во мне. Я не Бог, но в союзе со Христом я праведен и чист. Он моя значимость. Друзья, какая гора спадает с моих плеч от этих слов! Я сразу расправляю плечи, я чувствую себя человеком. Никакой непослушный ребенок не сможет лишить меня единства со Христом. Как бы он ни врал, как бы ни ленился, как бы ни сопротивлялся. Утешайтесь этим, дорогие родители: Бог любит моих детей больше меня! Я точно знаю это. И я хочу, чтобы они тоже это знали. Бог будет с ними всю их жизнь, Он будет рядом. А я только на короткое время. Неважно, что делает ваш ребенок — вы сокрыты во Христе, а Христос — в Боге!
Дорогие родители, мы обсудили с вами три постулата, которых нужно придерживаться в воспитании детей: баланс дисциплины и любви; баланс зависимости и независимости; и наш истинный, правдивый жизненный рассказ о Господе. Пусть родительство будет для вас не тяжким бременем, но радостью от того, что ваши дети — любимы и сотворены Господом, а потому у Него для них есть особый план и много милости и любви.
Ссылки:
(1) Здесь же в тексте и к мужьям, и к владельцам домохозяйств в Еф.
(2) Джеймисон, Р., Фоссет, А. Р. и Браун, Д. (1997) Критический и пояснительный комментарий ко всей Библии. Оук-Харбор, Вашингтон: Logos Research Systems, Inc., стр. 356.
(3) Фоулкс, Ф. (1989) Послание к Ефесянам: введение и комментарий. Даунерс-Гроув, Иллинойс: InterVarsity Press (Комментарии к Новому Завету Тиндейла), стр. 170.5
(4) Др. Рассел Баркли (Russell Barkley, 1949, США) — профессор психиатрии, нейропсихолог, автор более 20 книг и более 300 научных статей по СДВГ и саморегуляции. «Воспитание ребенка с СДВГ. 12 принципов» (12 Principles for Raising a Child with ADHD), «Вильямс», 2023. «Совладание с СДВГ у детей. Полное авторитетное руководство для родителей» (Taking Charge of ADHD), «Диалектика», 2023. «Совладание с СДВГ у взрослых. Достижение успеха на работе, дома и в отношениях» (ADHD in Adults: What the Science Says), «Вильямс/Диалектика», 2022.7
(5) Ирвин Дэвид Ялом (англ. Irvin David Yalom; 13 июня 1931, Вашингтон, США) — американский психиатр и психотерапевт, доктор медицины, профессор психиатрии Стэнфордского университета.
